Как понять себя через отношения с родителями: большая практика + эксперимент

Как понять себя через отношения с родителями: большая практика + эксперимент

Если вам сложно разобраться в своих чувствах, вы часто сомневаетесь, зависите от чужого мнения или застреваете в одних и тех же ситуациях, за этим могут стоять привычные сценарии, которые сформировались в отношениях с родителями и до сих пор влияют на ваши реакции и решения.

В статье разберемся, что такого мы ждем от родителей, будучи взрослыми, откуда берутся эти ожидания и как они до сих пор влияют на нас. Вас ждет сильная практика, которая поможет увидеть эти сценарии и начать постепенно менять то, что вам не подходит:

— Как вы относитесь к себе
— Как вы общаетесь с другими людьми
— Как принимаете решения и т.д.

Влияние родителей на жизнь: почему обвинение не даёт вам вырасти

Какими бы замечательными, достаточно хорошими, достаточно плохими или даже ужасными ни были родители, у всех в детстве было абсолютно естественное ожидание, что они будут нас защищать, беречь, заботиться и любить нас. Более того, многие из нас ожидали, что родители будут любить именно так, как это нам нужно.

Но ни один родитель не способен удовлетворить абсолютно все наши ожидания. Наше восприятие родителей складывается из нескольких частей:

• из реального взаимодействия с ними
• из того, как мы это взаимодействие поняли
• и иногда из того, что мы могли додумать или вообразить

В итоге, говоря о родителях, мы имеем в виду не только реальных людей, но и некоторый внутренний образ, слепок, энергетический отпечаток, который мы носим в себе. И именно этот образ оказывает на нас значимое влияние.

От обвинения к ответственности: как выйти из детских травм и паттернов поведения

Есть родители, которые наиболее близки к детским ожиданиям, а есть те, которым это не удалось в значительной степени. Тогда у ребенка может появиться обвинение. Это естественная часть процесса, когда мы даём себе возможность злиться на человека, от которого ожидали любви.

Когда же мы отпускаем обвинение, перед нами появляется пространство. Иногда это по-настоящему «белый лист», который мы можем заполнить собственными действиями и решениями. И именно здесь появляется возможность влиять на свою жизнь.

В противовес обвинению родителя других можно выбрать обвинение себя. Это тоже знакомый механизм: как будто либо виноват другой, либо я. Но, обвиняя себя, мы точно так же остаёмся в ощущении собственной несостоятельности и снова отказываемся от своей силы что-то изменить.

Поэтому не стоит искать один единственный «правильный» образ родителей. Важно скорее замечать свои ощущения, свои реакции и то, как этот внутренний образ влияет на вас сейчас. И тогда становится возможным важный шаг: глядя на родителей и на себя честно, не теряя любви, постепенно выходить из ожиданий и брать ответственность за свои чувства и свою жизнь. Однажды это приводит к тому, что больше не нужно ждать от родителей чего-то ещё. Так появляется пространство для собственных решений, чувств и действий.

Психологическое упражнение: 5 шагов, чтобы проработать отношения с родителями и детские травмы

Это небольшое исследование отношений с родителями соберет разные представления о том, какие они — ваши мама и папа, и что вы повторяете в жизни, а что, возможно, и не стоит. А еще этот опыт может открыть глаза на то, как мы можем игнорировать и забывать много хорошего, акцентируясь на плохом.
Вы можете сделать это упражнение за вечерним чаем или на выходных, оно займет полчаса или час вашего времени. Главное — однажды начать!

Шаг 1. Таблица «нравится/не нравится»

Заполните таблицу, на это уйдет около 15 минут. Возрастные периоды указаны условно. В каждом столбце фиксируйте то, что вспоминается об этом периоде. Если кого-то из родителей уже нет в живых, всё равно заполняйте, опираясь на формулировки вроде: «в этом возрасте мне по-прежнему / теперь нравится, что мой отец…». Если вы не знали отца или мать, то пропустите вопросы или внесите то, что вы знали и вам это нравилось.

Пишите кратко всё, что приходит в голову: стиль общения, манеры, привычки, внешность — всё, что быстро вспоминается как значимое. Например:

• мне нравилось, что у отца голубые глаза, как у меня, и что я на него похожа;
• мама мне казалась некрасивой. Я понимаю, почему он ушёл — у неё сложный характер. Но мне больно и я возмущена тем, что он никогда меня не искал и не хотел узнать.

Обратите внимание: «нравится» может иметь разные оттенки: от «это приятно, это хорошо» до «я восхищаюсь, я в восторге». «Не нравится» тоже может проявляться по-разному: мне неприятно, обидно, я злюсь, возмущаюсь, осуждаю, плачу и т.д.

Шаг 2. Анализируем написанное: где детские обиды на родителей искажают картину

Перечитайте, что у вас получилось. Отметьте, есть ли серьезный дисбаланс позитива в сторону отца или, наоборот, в сторону матери. Помните, что это может быть и честная оценка их разного взаимодействия с вами или различий личности.

Выделите маркером, что из того, что вам не нравится, вызывает острые эмоции до сих пор. Посмотрите, что вы отмечали: преимущественно то, как взаимодействуют родители с вами, друг с другом, в их работе и жизни.

Есть ли какие-то области, которые вы понимаете, что вообще упустили из виду? Например, не нравится то, как папа проводит вечера, и ни слова о том, какой он молодец на работе. Хочется ли вам что-то еще добавить?

Выделите другим цветом, что вам по-прежнему нравится в родителях. Насколько вы сами участвуете в продолжении позитивного взаимодействия? Насколько вы сами даете родителям частичку того, что ждали бы от них или уже получили раньше в жизни?

Теперь пробегитесь глазами и напишите, что из того, что вам не нравится в отце или матери вы повторяете в собственной жизни даже каким-то другим образом. Например, папа много обещал и не делал, а вы прокрастинируете. Или мама не заботилась о внешности, поэтому вы тоже так поступаете.

Шаг 3. Честная ревизия: чего не хватает и за что стоит поблагодарить

Подумайте, есть ли в вашем возрасте яркое ощущение нехватки чего-то от родителей. Например, разговоров по душам, материального участия, свободы для собственных решений, поддержки.

Что вам дали отец и мать, но вы за это не благодарны или только поверхностно? Например, еду — вы не голодали; одежду — у вас была новая, а папа и мама носили старое; они оплатили университет, привили дисциплину и привычку заниматься спортом.

Шаг 4. Пять действий, чтобы изменить родительские паттерны в своей жизни

Напишите 3–5 шагов: какие небольшие позитивные действия вы хотели бы внести в жизнь. Если вам есть за что поблагодарить родителей — сделайте это. Если есть что наболело — сделайте это в такой форме, чтобы быть честной, но не разрушать отношения до основания (если такой задачи нет).

Шаг 5. Эксперимент на неделю: психологическое упражнение «фокус на позитиве»

Ваш эксперимент поможет практиковать фокус на позитиве, а также может улучшить ваши отношения с собой, с родителями и с другими людьми. Главное — практиковать! В течение каждого дня на этой неделе вам нужно:

• видеть позитивное в себе
• видеть позитивное в другом человеке

Для этого придется часто замедляться, тем самым выдергивая себя из фоновой эмоции или неприсутствия. Подробнее о том, что такое фоновая эмоция и как ее изменить, можно прочитать в статье.

Есть несколько вариантов практики:

1. Ставить таймер и раз в час осознанно, в течение минуты, обнаруживать позитив в себе: в том, что делаете, как выглядите, с чем справились прямо сейчас или вообще какие ваши качества и проявления хороши по жизни. Называйте конкретные качества и аргументы. То же самое в человеке рядом с вами, кем бы он ни приходился.
2. Искать позитив каждый раз, когда переключаетесь на новое действие или чувствуете повышение интенсивности эмоций:
   - Устали? Хотите заварить чай? Что позитивного есть в вас?
   - Напряженный диалог? Прежде чем оппонировать, что есть позитивное в вас и в другом человеке напротив?
   - Обедаете вместе? Что позитивное в вас? Что в официанте, который подал суп? Что в соседе за столиком?
3. Можно сконцентрироваться и искать позитивные качества только в одном человеке: ваш партнер или ребенок, например. Можно добавлять еще больше фокуса: что есть позитивное в вас, способствующее достижению цели? А что позитивное, способствующее вашей женственности? Можно записывать в заметки, и через неделю у вас будет свой позитивный портрет и позитивный портрет другого человека, если вы выберете конкретного.